LA REALIDAD PUESTA EN PAPEL

SIENTO Y VIVO A MI MANERA

2009-09-14T19:25:00.000-07:00

Aunque si bien importa en debidas oportunidades lo que la gente comenta y dice, ya que al ser gratuito hablan de más y sin previo razonamiento, lo que no se entiende realmente es la falta de comprensión. En consecuencia no pido disculpas al proyectar mis sentimientos, ni siquiera una mera lectura de interpretación, aunque eso sea el movilizador primordial de mi mano, y es ahí donde logro contradecirme. Siento y vivo a mi manera, a pesar de que traten el tema como una circunstancia menor. No creo que haya sentimientos catalogados por el afuera, por el otro. No veo la capacidad, del que no lo siente, del que no lo comprende, de definir la calidad de ello. Claro que cada uno tiene variantes diarias, mensuales o anuales que lo llevan a preocupaciones profundas, con eso no quiero decir que ésta no sea una de ellas, pero al involucrarse en ciertos asuntos de vida o muerte, de futuro de bienestar o nada, caen en que lo mío no interesa, no forma parte de lo imprescindible. También es cierto que al posicionarse en ese lugar; en ese escenario conmovedor, con el impacto de cualquier ser viviente en la primera vez que ingresa, con el color mixturado como parte de un cuadro divino, con los corazones latiendo a la par, mientras un canto de miles de personas, que aunque no formen parte de un coro mantienen una melodía a tono, cantan con el alma; se remueven interiores, provocan lágrimas de emoción y tristeza, de satisfacción y sorpresa, lleva al despeje de la mente, de los problemas cotidianos. Te traslada a su mundo por esas dos horas interminables, donde el tiempo también juega, acelera y se detiene según cada momento. No creo que comprendan la veracidad de mis palabras, tampoco intento que vean a ese mundo como parte de ustedes, pero sí que no lo tomen como un tema menor, como algo sin sentido, como una especie de juego donde cuando finaliza termina y punto. Es mucho mayor a eso, no solo comienza cuando un silbato lo marca sino cuando el corazón, lastimado y orgulloso, con su algarabía y desazón, comienza a latir de manera diferente, con una velocidad dispuesta por un pensamiento que trasgrede cualquier otra circunstancia. No hablo de horas antes, tampoco de días, ni semanas. No hay tiempo definido y si preguntan el momento justo en el cual comienza no voy a poder responder, como tampoco el final. Se puede hablar tranquilamente de los lunes de euforia o del encierro entendido, de los sábados de tensión y de hasta noches despabiladas, del suspiro necesario y lágrimas contenedoras, cigarrillos continuados y gargantas raspadas, temblores prominentes y calores mentales. Se puede, como en el común de los casos, intentar simplificar tal sentimiento en una sola palabra. Allí caeremos en la palabra “pasión” donde se la pronuncia tanto que la bastardean y pierde significación, por lo tanto pondría otra que reuniría a muchas otras junto a la recién nombrada; la palabra “amor”. Lógicamente tiene un amplio significado y tendríamos líneas y líneas intentando explicarla y tampoco llegaríamos a un fin. Paso a decir, como un principio impulsivo, que mi mundo, que este sentimiento, que mis colores, son el único amor sin traición. El único, donde el compromiso, sin estar firmado ni sellado mediante palabras, se demuestra a cada instante. No hay opresión, no hay miedo al engaño, no hay desconfianza ni necesidad de abandono, no existe bronca ni tampoco olvido. Esos colores, que son la fuente inmaculada de mi amor, rejuntar clases diferenciadas. No hay discriminación ni desprecio, hay abrazos sin sentimientos previos hacia aquel cuerpo que se acerca, besos traspirados, corazones reunidos e interiores consolados.
Espero sepan disculpar las descripciones del relato, pero sin ellas no podría ni siquiera acercarme un poco a lo que siento, a lo que vivo cada domingo, cada lunes, cada día de mi vida. Cada noche en donde las reminiscencias de viajes, de tribunas, de emociones y tristeza me acompañan. Me convierten en un ser agradecido a la herencia más sagrada, al gen interno sin descubrimiento científico, al amor de antepasados e inmortal, a la magia de mis sensaciones domingueras y a lágrimas totalmente justificadas. Pido disculpas al encarar el relato de una manera poco común y hasta desafiante, pero a la vez me entiendo, ya que a un amor no se lo critica, no se lo pone en la balanza de lo aceptado, es un amor y punto.
Siento, en cada letra que agrego, con mi mano derecha que no cesa el movimiento, el orgullo de pertenecer a lo más sano que tiene el fútbol. Al que no tiene suciedad en sus manos, a quien da todo, al que brinda su vida, literalmente, sin esperar respuesta, sin la espera de recibir algo. Quien vive amando como nadie a esos colores, que sin un Dios ni religión alguna, le da mucho más de lo que cualquier persona puede imaginar. Siento y vivo a esa manera, lloró y sonrío de por vida. Elijó continuar así, elijo vestirme sin ropa con el color que mi viejo me puso al nacer. Con el relato de una radio cuando yo ni siquiera sabía lo que oía, con el grito de “gol” en lo más alto de mi espíritu. Sabiendo, lógicamente, que aunque hay cosas más importantes, más profundas, ésta no pierde valor. Sigue y va a seguir aspirando el aliento de todo aquel que inculcó o le inculcaron el hecho de pertenecer a lo más hermoso que tiene el fútbol; el hincha.

ANIVERSARIO

2009-08-26T15:09:00.000-07:00

Hoy cumpliría noventa y cinco años, un hito en la literatura mundial. Un ser fascinante, Argentino por donde se lo mire sin haber nacido en nuestro país. Donde relató una París tomando mate con un vocablo nacionalista. Defensor de aquellas revoluciones centro americanas y admiración pura sobre Ernesto Guevara de la Serna, donde en “Reunión” lo pinta como nadie. Con su surrealismo excepcional donde “Irina Reyes” se proyecta hacia millones de corazones. Cuentos propios donde la realidad golpea almas y nos hace sentir parte de ella. Creador de inolvidables novelas, marcando una nueva forma de hacer literatura, rompiendo moldes clásicos. Donde sus narraciones y sus personajes adquieren una profundidad psicológica pocas veces vista hasta entonces.
Hoy, recuerdo su imagen, sus ojos grandes y bien separados, su barba al viento y su gabán gris en la noche de París. Sus dedos alargados, con un cigarro, y una mirada penetrante de un ser maravilloso.
Intento, por este breve relato, homenajear el aniversario de alguien que quedará por siempre en la historia, mediante un papel, un libro y una rayuela.
Un único artesano, un único escritor, un único hombre

Julio Florencio Cortázar

EL DÍA QUE UN AUTO SE LLEVÓ A PEDRO

2009-08-19T16:37:00.000-07:00

Cuando me preguntan, casi siempre las mismas personas, trato de no hablar. Desafiando mis reminiscencias, aunque veo detalles con tanta claridad que a veces sufro el penoso impacto de esa tarde. No recuerdo bien si estaba nublado, ni siquiera si hacia frío, pero de mis cordones desatados no me puedo olvidar. Estaba a unos cincuenta metros cuando el auto frenó, no lo hizo bruscamente. Recuerdo también que solamente, a punto de observación, estaba una señora mayor y yo, tal vez ella no se percató de la situación, quisiera creer que fue así, igualmente no la culparía, pero en parte a mí sí.
En largas noches reproduciría tales imágenes, que hoy en día me siguen perturbando, generalmente luego de una juerga. Recuerdo que en las primeras tres no dormí. Intentaba, pero la confesión sincera, concreta y duradera con la almohada, me hacían girar constantemente. No solo la cara de Pedro se traslucía hacia todo lo que observaba, sino también esas gafas negras. Mucho después de esa tarde, me reiría melancólicamente; con una mixtura entre temor e impotencia, nostalgia y desatención; al oír que un personaje de una canción, se los había confundido con cieguitos. Realmente a mí no se me hubiese ocurrido, y digo esto ya que cuando uno calla, cuando uno crea una barrera que detiene pensamientos hostiles para que se sitúen en su interior, los consuela a cada instante, encontrando algún tipo de justificación, tanto del momento, lugar, como también de su reacción.
Pedro caminaba observando un papel, quizás lo hacía para hacerse el distraído, seguramente los había visto y con indiferencia continuaba caminando, o tal vez no. Pienso así, ya que no vi cara de sorpresa cuando el auto frenó a su lado. Que auto tan particular, y aunque era de mi marca preferida, nunca quise comprar uno. Pedro subió sin violencia aunque le pusieran una manta en la cabeza, eso fue lo que más me sorprendió, no había visto tal cosa, excepto en alguna película. En consecuencia, fue el motivo de mi corrida fallida, y la llamo así ya que solo duró unos cinco metros. Pisé con el otro pie los cordones desatados y me estrolé en el suelo. Recuerdo sangrar un poco pero no sentía nada. Al llegar a mi casa, ese ardor comenzó a hacer efecto y ahí lloré, a pesar de que el dolor no era tan intenso. Al otro día, recuerdo que estaba muy fresco y mis manos se resguardaban en los bolsillos de mi campera; volví al lugar. No justo donde el auto se llevó a Pedro, sino a unos cuantos metros, donde divisaba una mansión blanca con ventanas pequeñas. Pensé que allí estaría, no se bien si por instinto o por la cantidad de esos autos que entraban y salían cada vez que yo pasaba. Me senté en el pasto, justo enfrente. Miraba el descampado en silencio, luego los alrededores y volví a mi casa, solo recuerdo haberme fumado unos tres cigarrillos en un lapso muy corto de tiempo.
Como es que la mente juega con nosotros y hasta a veces nos ayuda, borra imágenes destructivas o simplemente las acorta. Renacen reminiscencias por decir estúpidas, innecesarias en ciertos momentos, y otras, que te marcan de cuerpo entero pero a la vez lastiman y bastante. Van desapareciendo, como si un mecanismo silencioso actuara sobre ellas. Es lógico y predecible intentar recordarlas, pero llega un punto que la negación comienza, también, a cobrar protagonismo. Por consiguiente, no recuerdo rostros pero sí paisajes, tampoco olores pero sí sensaciones, de las cuales en este momento comienzan a agilizar mi mano.
Durante siete días me presenté en el mismo lugar, con las piernas cruzadas y fumando. Solo esperaba que Pedro saliera y poder abrazarlo, valorarlo como se merecía y no como aquel compañero de borracheras infinitas. En el presente, generalmente, no se valoran las cosas, pero cuando uno crece se va dando cuenta de que la sencillez de los gestos, de las palabras, marca a un amigo. Por lo tanto al tiempo y al ir adquiriendo pensamientos más abiertos, caes en ese frío repentino que habla por sí solo.
Durante siete días me presenté, y solo el último tomé coraje y decidí acercarme más al lugar. Recuerdo que las malezas opacaban mi vista y hasta me pinché feo en la mano. Sobre un costado me quedé parado cuando vi salir un auto, mientras una camioneta entraba. Un impacto terrible sufrí, cuando bajaron unos quince hombres de la camioneta, no recuerdo haber visto una mujer. Todos caminaban con la cabeza agacha y con una especie de vincha sobre sus ojos. Busqué a Pedro pero no había caso, y de repente me encontré corriendo, con un temblor en mi pecho que me agitaba aún más. Los gritos se oían constantemente y a pesar de que me alejaba, los oía de igual manera. Esa noche, entre lágrimas y calores, decidí no volver. Era el temor quien llevó a que Pedro solo estuviese en mis pensamientos, ese temor que me llevó a aislarme de esa mansión para siempre. Y no solo el miedo, sino la despreciable culpa de no haber echo absolutamente nada, de no haber gritado, pedir auxilio, correr el auto, ni siquiera de acompañar a la madre de Pedro que iba todos los días, sola con un pañuelo que secaba sus lágrimas y una foto de Pedro, a la comisaría de Ituzaingó, obviamente sin respuesta alguna. Esa culpa, que se prende de mis hombros cada vez que me acuesto, es la que me hizo llorar, y esas lágrimas tomaron tanto valor que no volvieron a salir por ninguna otra razón.
Al sentarme en un banco de la plaza Cervantes, en Madrid, sentí la veracidad y credibilidad de mi interior, prometiendo no desafiarlas. Expulsando una pequeña parte de esa culpa y adquiriendo nostalgia.
Regresé a Buenos Aires, luego de más de diez años. Recuerdo voltear unas cuadras antes para no ver la mansión, pero divisé el cambio del descampado. Ya el mundo era diferente pero igual. Es cierto que las cosas habían cambiando, pero todo vuelve de una u otra manera, y con dolorosa sinceridad lo digo.
Cuando llegué a la Plaza de Mayo; la cual visitaba como punto emotivo de mi país, al igual que el obelisco, aunque en mi adolescencia, antes de partir, nunca los había visitado; caminé alrededor de ella. No creo poder explicar el alboroto de mi cuerpo, el comienzo de un llanto repentino, el rasguño que sentí en mi espalda, ni las tantas ganas de golpear a alguien que tuve en ese momento, cuando observé una maqueta precaria, donde la imagen de Pedro, tal como lo recordaba, estaba acompañada de varias. Recuerdo haberme caído y nada más, ahí es donde la mente comienza a actuar y borra tales reminiscencias.
Comprendo la fatalidad de mis sensaciones que no me dejan continuar. La hoja se va mojando, mientras que mi mano se mueve muy lentamente. No se si haré lo correcto, pero apaño mi decisión y sin obligación ni censura alguna, voy cerrando mi diario. Archivando mis palabras con sutileza y profundo agradecimiento por quitarme esa culpa que fue fiel compañera de mis días.
Hoy, a los cuarenta y un años, descubro en aquella tarde un desconocimiento absoluto, una fría respuesta de un tiempo de crueldad y luego memoria.
Cierro este diario con la ilusión de no continuarlo, de comenzar uno nuevo con mi conciencia distinta y, al fin, reconciliada.

Distintas Sensaciones

2009-08-10T16:35:00.000-07:00

POESÍA

No suelo escribir este tipo de género, así que quizás sea la única que publique.

Roses, sonrisas, brisas superadas en la ausencia.
Brillo eterno en la retina del sentirse enamorado.
Cambio brusco en la mentalidad y en la forma de reaccionar.
Caricias internas, vuelo invisible del lado sensible.
Tolerancia sobre la vinculación de algún otro valor.
Palometas navegando en una mente distraída donde el pensamiento
se convierte en algo incierto y las caricias en una guía
para encontrar la propia felicidad.
Desencuentros inclinados en un segundo plano.
Convivencia poética de mi propio sentir.
Baches apartados, despojados de lugar y momento.
Estrella canalizada en un mar de ilusiones,
donde la brisa hace lo imposible para generar una sonrisa,
para brindar una revolución interna, que se extiende por mi cuerpo sintiendo algo que nunca entendí, al cual tampoco puedo explicar,
pero sí representar.
Extraña sensación que impone confusión,
pero la confusión es preciada al sentirla y no poder explicarla,
brindando al ambiente un clima disperso e intrigante.
Sensaciones imprevistas que dibujan mis sentidos,
manifestando el impulso del deseo
complementado con la esencia propia del querer.
Obligando en circunstancias merecidas al querer
que se transforme involuntariamente en el amar.
Sin pasado, sin futuro, solo con un presente sin valorar
por la esencia misma del ser humano,
esencia que desemboca, sin justificativo, a valorar lo perdido.
Y al no tenerte, no olerte,
ni siquiera con la imaginación del recuerdo anhelado,
inicio el recorrido del arrepentimiento,
de la exasperación del corazón
que no comprende el comienzo del desencanto mismo.
En consecuencia, si pudiera invocar al renacimiento carnal de nuestras almas,
te invitaría sin excusas al inicio del lamento,
pero sin lamento ni penas,
solo valorando tu figura, tu olor, tu calor
y tu increíble y armoniosa sencillez,
con pinceladas de un amor deseado.
Y si eso se desprestigia por su propia realidad
y la imposibilidad de nuestro regreso se demuestra presente,
moriré para esperarte y al tenerte valorarte.

LEJANÍA

2009-07-30T16:48:00.000-07:00

Al abrir sus ojos observa lo mismo. No es una repetición de sus días o quizás lo sea. Pero al salir, como esta mañana, se frena junto a su puerta, siempre del lado de afuera y medita sin sonido, solo con pensamientos hostiles e indiferentes al resto. No escucha un “buen día”, tampoco huele el olor de la esquina, ni siquiera la helada del pasto moja sus zapatos. Claro que el exterior dispone sus frecuentes modales, que con inocencia lo destruyen. Sin saberlo siquiera comienza a caminar hasta el banco de la plaza y la nota distinta, muy arreglada para su gusto, en consecuencia insulsa. No se escuchan bocinazos ni gritos en discusión, todo se torna tranquilo e intranscendente. Quizás sea un lugar inigualable, óptimo, con veredas limpias, con respeto por el otro, hasta por el frío cemento que se muestra como lustrado. Se sienta y realiza un panorama con su sumisa mirada, junta las manos y cierra los ojos, centrándose solamente en su mente. El ladrido de un perro se escucha mientras una señora le grita que se calle. De repente pasa un hombre con su silbato seguido por el diariero que arroja bruscamente el diario en una casa. Sin dudarlo un vecino se acerca a la reja de esa casa y toma el diario, lo lee en el porche, ojeando cada hoja sin profundizar demasiado las noticias. Se lo nota apurado, y como si nada sale de su casa y devuelve el diario ya leído. Al ver todo esto, una mueca agradable se presenta en su rostro. “Buen día” se oye desde lejos y él contesta con la cabeza. Al abrir los ojos los sonidos desaparecen, la plaza vacía y fría envía una brisa que golpea en su cara enrojeciendo sus mejillas. Un sacudón interior lo hace pararse y apoyado en un árbol, vuelve a cerrar los ojos. Con el clima pesado por la humedad entra a su casa y prende la tele, mientras toma un mate. Asaltos, homicidios y problemas políticos se adueñan del televisor pero él sonríe, como si no entendiese el asunto, solo disfruta la calidez de su entorno. Relajado, con una mixtura de sensaciones imprevistas, vuelve a abrir los ojos y una lágrima golpea su retina. Observa casas sin rejas, ventanas abiertas y descuidadas y sufre, se siente aburrido ante la paciencia de la gente a su alrededor, donde la rutina gana la mano y no hay pensamientos más allá de uno. Le duelen los ojos, como excusa para no tener que abrirlos nunca más, por lo tanto los cierra. Sueña despierto, encontrándose en un taxi que da mil vueltas para llevarlo donde quiere, pero él no se resiste, solo sonríe, como aceptando ser víctima de nuevo, luego de un largo tiempo. Al bajarse vuelve a abrir los ojos, comienza a caminar temblando de frío. Refriega las manos por su rostro y se frena, cierra los ojos nuevamente y un abrazo le da calor, una voz lo protege y una melancólica canción lo motiva. No existe rencor en ese lugar, pero tampoco futuro. No existe el temor permanente pero tampoco una muestra de cariño.
Siempre se siente diferente, cargando con la cruz de aquellos que destruyeron su mundo, aislándolo del entorno naciente, llevándolo por obligación sin mandato al destierro doloroso. Quizás sea una parte masoquista quien lo hace cerrar los ojos por la mañana, ni bien sale. Quizás es la morbosidad de uno que lo lleva a soñar despierto, para luego sufrir, quizás sea una escapatoria a su actual ubicación, quizás sea lo que sea, pero en la mañana siguiente vuelve a pararse frente a su puerta, cierra los ojos y viaja miles de kilómetros, de nuevo a su tierra.

PENAL

2009-06-04T14:55:00.000-07:00

La vida se me cae en estos segundos, que este preciso instante parecen interminables. Como nos engaña el reloj del tiempo. Si ayer mismo, cuando estaba en la esquina con los muchachos, me senté, dijimos dos pavadas y cuando me quise acordar había pasado más de una hora. Y ahora, que como mucho este infeliz tardará un minuto en patear el penal, se hace eterno. Esto me hace pensar, que sin ninguna duda, la densidad del tiempo la maneja la mente, como todo. Cuando nos duele la cabeza porque queremos y cuando no pensamos se nos pasa, los olores, dolores, hasta algunos dicen que las cábalas, más psicológico que nada, cambian el rumbo de un partido, de una historia. Así que si la gente cree eso, al igual que la mufa, un pensamiento o presencia de una persona que transgrede la realidad, cómo no pensar que el tiempo se detiene, te engaña y se ríe morbosamente de vos, cuando situaciones límites se adueñan del mismo.
Ahí acomodó la pelota y encima el muy fanfarrón la besó, nos miró con mueca soberbia a nosotros, que estamos estáticos, intentando hacer algo para evitar lo inevitable, aunque sabemos, creo que muchos no, que somos impotentes ante eso.
Cuanta gente atenta a esta acción, cuantas realidades diferentes unidas por un mismo sentimiento. Clases sociales totalmente diferenciadas, que en otro ámbito si se mirarían a la cara, sin embargo aquí se abrazan, se besan y hasta se palmean la espalda como si fuesen amigos de toda la vida. Putean y se odian por momentos, pero cuando la red se mueve, se reconcilian al instante. Tanto aquel que entró colado, el que junto toda la semana para poder entrar, como aquel otro que podría invitar a todo el barrio si quisiese.
El referí dio la orden y este demora, encima eso ¡pero pateá che! Y sacame las ganas de vivir, encerrame en mi pieza por toda la semana, haceme faltar el lunes al trabajo sin excusas, por favor ¡pateá ya! El tipo de al lado me toca el brazo con solo dos dedos y yo lo corro, pero como quizás sea una cábala lo dejo. Solo observo atento, mirando cada tanto al cielo, con destino final en dios, aunque lógicamente en la tribuna de enfrente, donde están esos inmundos personajes que participan de la religión que les permite odiar a mi club y todo lo que le rodea, también le deben estar rezando, ¡que quilombo en mi cabeza por dios!
Ya empezó a correr el desgraciado. Ya está, ahora durante toda la semana todos los estúpidos de siempre con jodas. ¿Che sabés como le dicen a Boca?. Las bocinas de esta noche. Disfrutan con mi sufrimiento, quieren que llore, que me arrastre, que hijos de mil… Pero dale che, patéalo.
Dios por favor ayudame, me pelo, voy caminando a Luján dos veces este año, por favor, te doy lo que quieras.
Y la red no se movió. Un tipo me abraza, mientras una avalancha cae sobre mi espalda tirándome varios escalones hacia abajo. Quiero levantar mis brazos y no puedo, no entiendo nada, pero creo que pasó lo que pasó, ¡vamos carajo!
Y todavía algunos dicen que los que juegan son solo los que entran al campo de juego.

LA PARTIDA DE AQUEL HOMBRE

2009-05-26T17:27:00.000-07:00

Una gota de sudor, mixturado con el dolor intenso, caía sobre su mejilla izquierda. Se incrustaba en su barba, estremeciendo su piel.
Una caricia mística rodeaba su cuerpo, mientras que sus ojos ya observaban la cálida luminosidad de un paraíso eterno. Solo con un pantaloncito que se deslucía por el ambiente de la selva, y una mano que se abría enviando la señal.
El clima riguroso, con nubes elocuentes que formaban dibujos trazados de manera misteriosa. Un calor comprometido con su propia ubicación, mezclado con el frío resonante de un momento oportuno.
Los nervios del encargado hacían temblar sus manos, logrando que su mente se pregunte si era lo correcto. Al no encontrar respuesta, ese temblor se trasladó al resto de su cuerpo, entendiendo el por qué de la negación de sus aliados. Lo observó fijo y lo notó distante, no arrepentido pero sí convencido de sí mismo, alimentado con el fervor de un ideal. Ahí nuevamente dudó ante la acción y una voz externa, silenciosa, le dijo que no. Pero él debía hacerlo.
El hombre no se movía, pero su estado recordaba a aquel gran hombre que dejó la vida por el mundo. No existe comparación, solo que esa imagen lo recordaba para erizar la piel de los presentes. Mirada cautiva, torso desnudo y rendido, respiración agitada sin tención alguna. Un corazón latente de orgullo y discreción. Un brillo externo ante el recuerdo venturoso de una vida elegida.
Durante un segundo pesado, por una neblina que ingresaba en el cuarto, el arma se disparó. El hombre cerró sus ojos y una brisa removió todo lo que se encontraba a su alrededor.
El alma de aquel hombre se elevó por sí sola, abandonando un cuerpo enfermo, que fue el objeto elegido para defender sus ideales con la máxima convicción.
El traslado al paraíso fue rápido. Su llegada se ornamentó por los aplausos que retumbaban entre las nubes. Muchos abrazos en espera, mientras que él sufría por una rendición obligada. Sin lágrimas ni sonrisas, encontrándose en un lugar que había anhelado en ciertos momentos de su vida. Sin tiempo ni armonías, solo con la vista discreta del asombro.
Dios lo dejó observar el mundo que había abandonado y él se negó, mirándolo fijo y seguro de su respuesta. Dios entendió el rechazo y con una palmadita en su espalda le ofreció el descanso eterno, y dejando que se fuera, le gritó con una voz intensa:
-Nunca nadie te va a olvidar. Te amarán y te odiarán, pero tu nombre estará escrito en la memoria de todo aquel que te vivió y aquel que no. Por lo tanto, estoy orgulloso de estrecharte la mano Ernesto, o como te llaman allá abajo, Che.

LA OBSERVACIÓN DE UNA ESQUINA

2009-05-07T19:33:00.000-07:00

El miedo paraliza Ramón, te lo digo en serio. Sucumbís en tu propio espacio, sin reacción. Te lo digo por experiencia. No digas nada che, que no soy cagón, solo que siempre padecemos miedo ¿o a caso vos no? que me vas a responder si ni siquiera podes hablar.
Mirá la gente como camina, toda derechita, bien vestida, con el pelo cortito y las mujeres con esos aros delirantes que proclaman un robo a gritos. La gente está loca, pero el sistema está armado así, sino mirá a la mañana, tipo seis y media, se levantan y salen a la calle chicos de 5 años para arriba. Pero estamos todos locos ¿o a caso eso no es un castigo? Es el sistema, como te digo ¿no pueden ir más tarde esos chicos? como se van a levantar a las seis de la mañana. Vos no te das cuenta pero todo esto está armado para que sigamos y cumplamos las normas del sistema capitalista y gobernante, porque eso es lo que quieren, no gobernarnos sino manejarnos como títeres ¿te das cuenta? Por ejemplo vos, cómo hacés si querés insertarte en la sociedad, no podés porque te tratan distinto, te pegan, te miran de reojo, te silban ¿te das cuenta? A mí me pasa distinto pero en algunos aspectos es similar, no me pegan pero me ignoran, no me silban pero me esquivan ¿te das cuenta Ramón? somos diferentes pero iguales, y eso quién lo logró, el sistema Ramón, el sistema.
Vos tenés una vida distinta, quizás mejor porque nadie te jode, pero a la vez es aburrida, solo comés, dormís y caminás un rato. Pensándolo bien yo hago lo mismo, y si te digo porque duermo en la calle no me lo vas a creer, por eso no te lo cuento y vos ni siquiera podés hablar, así que te sigo contando que estamos llegando al momento de igualarnos. Hombres, mujeres, niños, yo y vos, todo por igual. En este estado, estamos todos iguales, ni importa a que raza pertenezcamos, nos relacionamos por el ambiente ¿te das cuenta? sino cómo alguien creería que vos sos mi mejor amigo, decime cómo, a nadie se le hubiese ocurrido. Pero claro, no saben en que situación estamos, ni les importa ¿por qué ramón? porque no les importa, porque están dentro del sistema. ¿Te das cuenta? el sistema les nubla la vista y solo ven lo que les conviene ¿o vos te pensás que el estar apurado es casual? no Ramón, eso te lleva a no observar nada, solo lo que tenés que hacer, ni siquiera pensás un rato, sino tenés tiempo. En cambio nosotros sí, por eso te digo todo esto, porque estoy todo el día sentado en esta esquina y puedo pensar. Es un beneficio que tengo, quizás el único, pero por lo menos estoy orgulloso de que a ese sistema no pertenezco.
Mirá Ramón, mirá esa señora que me mira como si estuviese hablando solo, como si estuviese loco, pero como me gustaría que se siente un ratito y me escuche, le daría una clase gratuita de la vida, porque yo se más de la vida que esa señora con sus zapatos lustrados ¿entendés? .Esa es otra de las cosas, la superficialidad de la vida. Yo no soy lindo ni me visto bien, entonces no me habla nadie, a vos ni hablar, encima que sos así estás todo sucio, ni hablés mejor, aunque puedas. Todo se basa en la moda, en lo que nos venden, pero es así porque el sistema lo impuso y la gente compra. El argentino es el tipo más consumidor, pero cuando digo consumidor, no hablo de comprar cosas materiales, sino en todo. Por ejemplo cuando los noticieros distorsionan la información y nos venden lo que ellos quieren, la gente compra. Hay quilombo en el país y hablan de un baile televisivo o de tantas otras pavadas ¿te das cuenta Ramón? también es culpa de la gente, pero a la vez a esa gente la crió el sistema Ramón, ese puto sistema.
Hace dos horas que hablo y todavía no desprendiste una palabra, decime algo che, aunque sea un “guau” porque lo merezco, sos mi amigo pero no hablamos, solo hablo yo y vos me mirás con esa cara juguetona e inocente mientras se te cae la baba. Dejate de joder Ramón, si tanto vos como yo para el sistema somos iguales.
Mirá Ramón, mirá porque ahí pasó una perrita en celos, mirá como se te levantaron las orejas che. Esa es otras de las cosas que el sistema todavía no puedo lograr, que nosotros, como ustedes, podamos tener sexo en la calle.

LUGAR DESCONOCIDO

2009-05-01T06:59:00.001-07:00

No hay letras, no hay melodías ni olores, solo la vista que endurece mi frente y humedece mi retina. Por más que se observe desde muy lejos.
Hacia mis costados no hay rastro de nadie, solo circula una leve brisa que remueve mi cabello, que sin estar lavado, se siente limpio.
No hay dolor ni nerviosismo, ni siquiera siento algún cosquilleo en el estómago.
¿Qué me pasa? ¿Será que al estar a esta altura ya pasé la barrera de las sensaciones? Nunca oí hablar de eso, pero quizás sea así. ¿Cómo saberlo?
Me encuentro varado, sin nadie a quien acudir, ya que a los que alcanzo a observar no me van a poder escuchar, no grito tan fuerte.
Ahí esta Mabel.
Mi amor ¿me oís?
Claro que no, si no me escucha Julián, menos me va a oír ella.
¿Cómo llegué aquí? ¿Me habrán traído cuando estaba durmiendo y no me di cuenta? No puede ser, aparte estoy solo y algo peor, cuando intento gritar no desprendo ningún sonido. ¿Me habré quedado mudo?
Mis cuerdas vocales funcionan bien, me doy cuenta porque remueven todo mi interior cuando hablo, pero no me escucho. Entonces… ¿me habré quedado sordo?
No, tampoco, ya que la brisa que no cesa hace un leve sonido y lo escucho muy bien, pero no lo siento. Por lo tanto perdí el tacto. No, no por que cuando me toco me siento.
De lo único que no me quejo es de mi vista, veo todo perfectamente, aunque a mi cuerpo no lo veo.
¿Qué pasó con mis sentidos?, ¿los pierdo por momentos?, ¿no se conectan con el afuera, con el exterior?
¿Alguien me oye?
Es en vano, solo estoy haciendo mímica.
Ya no se qué más hacer. Si mis sentidos se atrofiaron, mis sensaciones me abandonaron. No se cómo llegué ni qué hago acá. Por lo tanto me voy a sentar, en una de esas alguien pasa se compadece de mí y me ayuda.
¡Ahí está! Ahí pasa uno pero… solo tiene la silueta del cuerpo. ¿Cómo puede ser?, ¿será un fantasma? Y sí, si ni siquiera se ve su rostro. Pero ¿por qué no frena? si me está mirando. Eso creo.
¿Será que estoy igual?
Ya no entiendo nada. Pero observo un poco mejor a Mabel y por lo visto está llorando y el Julián también. La Matilde, el Héctor, todos lloran. Pero… ¿qué pasa?
Ya me di cuenta que un sueño no es, ¿Me habré vuelto loco? Quizás esté loco y veo otra realidad. Sí, sí, es así, lo confirmo con esa voz que ahora sí escucho y me dice que es Dios.
¿Cómo Dios va a estar arriba de una montaña? Pero yo no estoy arriba de ninguna montaña, más bien parece ser una nube y… ¿por qué no me caigo?, ¿por qué mis pies se traslucen?
Ese tipo me habla de vuelta y me dice que estoy muerto. Pero si siento…pero si yo… pero si…. pero….

LLOREMOS JUNTOS

2009-04-22T18:39:00.000-07:00

Tanto se comenta sobre mi querida y avasallada Argentina, que se quiere desde lejos y se extraña desde cerca. Con sus destierros justificados por una mala armonía y el querer ser, antes de nacer, que los convierte en seres que no están, no están buscando vida.
Iluminada desde un foco natural y atrayente, desfigurada por aquel nacido de su entorno, por aquel que la ignora mientras sueña, camina y destina en su asombro. Justifica, esta tierra naciente de carisma, el robo anunciado que el sistema impuso, justifica a ese hombre caminante, que aunque le robaron, con premonición y acierto en la sociedad, queda marcado con esa línea. Esa línea que libera lo más cruel de nuestros días, lo más cruel de nuestra historia, donde no participa nuestra querida y avasallada Argentina. Queda afuera y se distrae cuando dos manos la corrompen, cuando la limpieza queda ajena y el animal se convierte en hombre. Cuando dos ojos brillosos, con mocos en sus narices, intentan hablar y no pueden, intentan comer y no lo logran, mi tierra los abraza y el resto los ignoran.
Como se extraña a mi querida Argentina al cruzar el océano, al sentir viva la sangre y el correr de los muertos. Como se extraña mientras estamos viviendo en nuestra tierra, como se extraña mientras camino por las calles de Buenos Aires. Cuando miro que hasta al obelisco han encerrado y la desdicha de algún tango ya se ha olvidado. Cuando esas calles no merecen tal maltrato y un control policial no separa lo infame. Los cuidan mientras duermen, sonríen y nos pintan y se quejan, cuando la Argentina no se queja, de aquellos pecados justificados por un plato de comida.
Tanto y en tanto se siga hablando de mi pobre Argentina, seré feliz y vivaz, aunque mi peso no me respalde, aunque el rostro de nuestro mayor billete me de asco y una estatua escalofrío.
Esta tierra tiene asma al respirar el nombre de sus calles, al sentir esa impotencia que domina nuestras mentes. Ese caballo cansado que ya no quiere galopar y se interna en un descampado para ponerse a llorar. Se ha hablando mil veces de la tierra más rica y al mirar el ahora de Bolivia, la Argentina llora por su futuro y por los hijos criados. Por el oro vendido y los pelos largos desterrados, las miradas cautivas que quedaron a un lado. Ese pasto que se convierte en cemento y la música en una maquina al viento, donde hasta el masticar de coca tiene prejuicios y en cambio el chicle es una bendición.
Llora Argentina, llora con razón y orgullo y aunque te digan no llores, desparrama vuestras lágrimas por aquellos rincones, rincones que necesitan lo divino de una lluvia, la esperanza en el sol y el sueño en la luna. Desde esas mismas estrellas observarás, querida Argentina, y querrás caerte al mirar la cultura. Con tantos hijos queridos, con tantas mentes brillantes, con tantas obras olvidadas, hoy le publican un libro a una modelo ignorante.
Lloremos juntos Argentina antes que busque mi destino, antes que te abandonen mis pies para emprender mi camino. Lloremos juntos que se puede, sin la superficialidad repulsiva de nuestro entorno, sin la careta de esos hombres que no conocen ni les interesa tu historia.
Abrazame Argentina sin miedo a la traición, que aunque nací en el mismo suelo, mis valores no murieron. Late mi corazón al sentirte y hablarte, caen mis lágrimas también al intentar escucharte. Te vuelvo a abrazar antes de partir y aunque me tiemblen las manos y se me caigan los pies, aunque me muerda de bronca por lo inculto de este tiempo, donde preferiríamos la ignorancia de nuestros ancestros, te abrazo y me despido, saludando a mi bandera, besando esta tierra, antes que se venda, cambie de nombre y ya nadie te recuerde.

PARA ENTENDERLO CUANDO SEA MÁS GRANDE

2009-04-16T18:31:00.000-07:00

Todos se miran entre sí y nadie dice nada. Se ve un clima raro, engañoso, con comentarios por medio de murmullos de los cuales, por lo menos yo, no logro descifrar. Seguramente estarán ocultando algo, lógico, pero mi madre no está involucrada. Mi hermana tampoco, ella todavía no se levantó de ese sillón. Sigue llorando, lo mira sin acercarse y llora cada vez más fuerte. Yo no se pero todo esto es muy raro, por que el resto de las personas no lloran. Algunos aprietan con fuerza sus ojos y ahí pareciera que estuvieron llorando, pero no es así. Yo no vi ninguna pero ninguna lágrima, es como si estuviesen actuando, pero para mí de muy mala manera.
A mí me dan ganas por momentos, pero a la vez siento una sensación intensa y demasiado extraña que me lleva a tranquilizarme. En ese momento siento que no es lo que parece y que todo lo raro que se ve por algo es.
Allá están los primos de mi viejo que se ríen y otro de mis tíos hace un chiste, pero si es como yo pienso, ellos no pueden reírse. Claro, seguramente saben bien donde está mi viejo, pero me lo ocultan y van a venir con el “es cosa de grandes, cuando crezcas entenderás”. Yo nunca jodo con saber todo, pero esta vez se trata de mi padre.
Mi madre se acerca al cajón, que de paso está decir que se encuentra cerrado, y llora, lo abraza, lo besa y nadie se le acerca. A mí me da cosita, aparte estoy muy seguro que mi viejo no está allí. Él es tan pero tan jodón que seguro armó todo esto para burlarse de mi madre y de nosotros.
¡Dicen que un bicho lo mató! si eso solo pasa en las películas, ¿Qué bicho será? Si yo nunca vi ninguno. Esas personas que no conozco me lo confirman. Están ahí sentaditos, fumando y tomando café mientras mi madre y mi hermana sufren y lloran como nunca, es más, creo que mi madre ni los conoce. Pero claro yo no puedo preguntar por que recién lo voy a entender cuando sea más grande. Seguro mi padre les pagó para que vean que en el velorio de él va mucha gente, es un fenómeno mi viejo, no cambia más.
Pero… no puede haber tal conspiración cuando mi madre y mi hermana sufren tanto. A mí vienen y me abrazan pero los saco rápido porque no me gustan las escenas melosas, eso déjenlo para las mujeres, a mí no me vengan con mariconeadas.
¿Tanto tardan en decir la verdad? Sinceramente todo esto me sorprende. No se por qué pero ahora empiezo a pensar en mi viejo, en las cosas que me enseñó, en nuestras charlas. ¿Será que todo este clima me lleva a entrar como un estúpido en este juego? ¿Seré un inocente más? Que se yo, pero hay tanta gente que no conozco, tanta gente que se nota que no lo conoce bien a mi viejo, que no llora, es más, ni se acercan al cajón.
Ahora entra un tipo que dice que hay que llevarlo. Ahora es el momento, ahora entra mi viejo y se caga de risa de todos, aunque el muy desgraciado se zarpó con esta joda.
Dale pá, tenés que entrar ahora, sino no tiene gracia. Dale viejo, ¡aparecé!
“No mamá no voy a ningún lado, todos estos se están burlando de vos y de Julieta. Papá ahora entra y te vas a dar cuenta que es una joda. Dale má creeme, papá no se murió, debe estar por acá. Mirá a todos éstos que ni lo conocen, que nunca estuvieron en casa y que nunca visitaron ni llamaron a papá cuando se quedó todo ese tiempo en la cama, ¿Te das cuenta má?”
La gente me miraba y algunos murmuraban en el oído de otros. Las miradas ya no parecían actuadas y el pensamiento de una broma se me iba evaporando.
Me retiré abrazado a mi madre, seguido por docenas de personas que nunca fueron capaces de preguntarle a mi viejo cómo estaba, cómo se sentía, personas que solamente aparecieron hoy para destruir mis esperanzas. Para que yo los recuerde con mucha bronca por burlarse de mí, por reírse delante de mi madre que sufría como ningún otro. Pero sin poder decir absolutamente nada, esperando crecer para poder, como dicen siempre, entenderlo cuando sea más grande.